王大小姐。宇宙超级无敌勇气美少女。

09年简直太猛了.真的.太猛.

我前脚说完将以强悍的姿态出现.后脚就给我来了个BIG BIG problems.

找人代考被抓,明天去领处分通知单.

麻痹我一定是这几天发烧烧糊涂了,所以才做了这样错误的决定.更错误的是,找了一个完全没有代考经验的人去帮我搞.

真二逼.

可我们这两个姑娘为什么这么想的开呢,谁都没互相责怪.还互发烟表示安慰.

破逼学校,你还老子的960块钱.

没钱盖楼了就到我们身上盘剥.你她妈就这点出息.

我是写检查的好手,高中的学习班不是白上的.

你失算了,哇哈哈哈哈哈.

 

 

 

妈妈.要是导游证考下来了,我是真的想退学了.

暗.

可我只能在这里跟你说说,

因为你永远也看不到,

谁告诉你的我们大家永远只能走一条相同的路呢.

你知道你女儿的自信都快没了么.

剩下的那么一点点,也要被太多琐碎的事情磨光了.

没了自信,我还能做什么呢.

暗.

 

 

 

 

 

 

我遇见了我的小学同学。十几年后，再次相遇。
他完全忘记了关于我的一切。嬉皮笑脸的开始勾引我，叫我美女，套我的电话号码，约我出来见面...
我愣在那里,不知道该干些什么,说些什么...手旁的橙汁被打翻在地上,流了一地...

他妈的,要不是老子今天心情好,我早就冲上去骂去了. 
你打出生起就跟老子在一起,幼儿园在一起,小学在一起.我们一起穿着开裆裤长大,老子小的时候保护你帮你抢别人的玩具,帮你做美术作业,帮你去问阿姨多要一个苹果,帮你去给老师推荐让你带上红领巾...
结果你把老子忘得干干净净...真好...

我至今记得小的时候回内家去的情景。总能遇上你,在周末。因为你的奶奶家就在内家人的楼上。
你长得多漂亮，头发梳得多整齐，笑起来干干净净的，身上也永远都是清清爽爽...
不像我，什么时候头发都是乱乱的，衣冠不整，疯疯癫癫，只要别人一叫我出去玩我就呼拉一下的没影了。
你在阳台上，扔鸭梨给我吃，然后看着我跳猴皮筋，看着我一级一级的过关，然后再一个一个地把那些笨的跟猪一样的人救过来...
我吃着鸭梨,看着你对我笑...

后来你莫名其妙的不来上学,然后老师莫名其妙的又告诉我们你早已转学.
她说的时候,全班就我一个人哭了。我骗他们说是因为削铅笔的时候划到了手。结果被拿来当作了安全教育的反面教材。于是我哭得更伤心了...事实上我的确不会削铅笔....
每每回内家人去过周末,每每见不到你...
你再也不会对我干干净净的笑,不会再扔鸭梨给我吃,也没有人会趴在阳台上等着我看着我,我也不再欺负你,往你身后贴小条了 ....

我没有青梅竹马。可我把你当成了青梅竹马。虽然这完全扯不上关系。但我就是这么想的。

八月马上过了。秋天也马上真正来了。
我的青梅竹马又回来了。可是他早死了。现在的人，我认不出。
好了。现在，你，给老子滚远。越远越好。滚到我完全看不见的地方，安安静静的待着，别来烦我。也别来勾引我。老子是尼姑。

我想我還是可以在這裡絮叨一些小得情緒得.

相對來說,我想這裡比較私密.也甚少有人知道.

那么好吧.這是屬於我得小秘密.

 

 

媽媽來上海已經四天了.

我們跑了兩天得醫院,掛號,就診,開藥.總共花去了1000多.

花這些錢得時候,我很是心疼.可我媽吭都沒吭一聲.

她堅信得是,所有得這些努力,都能讓我得境況變得好一些,這樣她也可以放心得回家.

後來逛街得時候,她看上了一條絲巾.左試右試得歡喜得要死.

可她最後還是放下了.她說閑太貴.

當時我鼻子一酸.忽然想好好擁抱一下這個為了自己女兒在所不惜,到了自己這卻開始吝嗇得小老太太.

所有得母親都是偉大得.我們必須堅信.

我想.爲了這個永遠愛我得人,我必須和她一樣.對生活和未來充滿信心.

hi,親愛得媽媽.

你是我得榜樣.

 

 

 

老子按照在丁丁地圖上查到得公交路線去,結果繞了N段很大得一段彎路

到了龍華寺按計劃換乘公交得時候,

我只不過是爲了確定地點問了那個售票員是否能到上海市精神衛生中心

tmd.呢個傻逼得女人竟然用超夸張得表情和語調說:哦喲,精神病院伐?不去得呀.下去下去.

呵,這是我第一次感受到了歧視得感覺.

為此,我深深得記住了這一天.還有,所受到得待遇和她喊完之後車上人看我得眼神.

麻痹,你個無知得傻逼.我詛咒你失眠焦慮得老年癡呆或者任何和神經系統有關聯得疾病.

有本事你就一直健康下去.

我草.44路.你tm死去吧.

 

 

 

買了尼康得卡片機.

這樣算下來,我擁有三部相機了.

一臺年齡比我都大得老式得鳳凰牌對焦機,一臺傻瓜機,還有現在這臺.

我想我要開始好好得用另一種方式來記錄我得生活了.

一切都在變,唯有被強制留下來得記憶不會變.

可能,這是惟一得永存.

 

 

 

夢薇.

我想說.對於感情,我毫不吝嗇.

當我認定某個人得時候,我付出得是你無法想象得強大.

再此過程中,忽略自己是常有得事.

這甚至成了一種模式.

儘管這樣得方式很令人懷疑和感覺不值.

可是.i don't care.

所以一旦遭受背叛.或者.任何傷害.

內心會不自覺的封閉和無法接受.

這不能怪我.

我所能乞求得是,所有人對我決策得一種諒解.

我知道我還不夠圓滑還不夠灑脫還不夠平靜還不夠寬容和強大.

so.我選擇離開,是惟一正確得選擇.

否則我會尖銳得跟你鬧個天翻地覆.

可是這有什麽意思呢.

認識那么長時間了.即便你錯了,我也不想傷害你.

雖然我已經傷害了....所以,得就此打住了.不是么.

9月30號.你得生日.

曾經想過給你份很大得生日禮,現在,卻也不知道從何談起了.

over吧.

 

 

 

我需要得只是80%完美得日子

這樣就够了.