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September 26 80%完美得日子我想我還是可以在這裡絮叨一些小得情緒得.
相對來說,我想這裡比較私密.也甚少有人知道.
那么好吧.這是屬於我得小秘密.
媽媽來上海已經四天了.
我們跑了兩天得醫院,掛號,就診,開藥.總共花去了1000多.
花這些錢得時候,我很是心疼.可我媽吭都沒吭一聲.
她堅信得是,所有得這些努力,都能讓我得境況變得好一些,這樣她也可以放心得回家.
後來逛街得時候,她看上了一條絲巾.左試右試得歡喜得要死.
可她最後還是放下了.她說閑太貴.
當時我鼻子一酸.忽然想好好擁抱一下這個為了自己女兒在所不惜,到了自己這卻開始吝嗇得小老太太.
所有得母親都是偉大得.我們必須堅信.
我想.爲了這個永遠愛我得人,我必須和她一樣.對生活和未來充滿信心.
hi,親愛得媽媽.
你是我得榜樣.
老子按照在丁丁地圖上查到得公交路線去,結果繞了N段很大得一段彎路
到了龍華寺按計劃換乘公交得時候,
我只不過是爲了確定地點問了那個售票員是否能到上海市精神衛生中心
tmd.呢個傻逼得女人竟然用超夸張得表情和語調說:哦喲,精神病院伐?不去得呀.下去下去.
呵,這是我第一次感受到了歧視得感覺.
為此,我深深得記住了這一天.還有,所受到得待遇和她喊完之後車上人看我得眼神.
麻痹,你個無知得傻逼.我詛咒你失眠焦慮得老年癡呆或者任何和神經系統有關聯得疾病.
有本事你就一直健康下去.
我草.44路.你tm死去吧.
買了尼康得卡片機.
這樣算下來,我擁有三部相機了.
一臺年齡比我都大得老式得鳳凰牌對焦機,一臺傻瓜機,還有現在這臺.
我想我要開始好好得用另一種方式來記錄我得生活了.
一切都在變,唯有被強制留下來得記憶不會變.
可能,這是惟一得永存.
夢薇.
我想說.對於感情,我毫不吝嗇.
當我認定某個人得時候,我付出得是你無法想象得強大.
再此過程中,忽略自己是常有得事.
這甚至成了一種模式.
儘管這樣得方式很令人懷疑和感覺不值.
可是.i don't care.
所以一旦遭受背叛.或者.任何傷害.
內心會不自覺的封閉和無法接受.
這不能怪我.
我所能乞求得是,所有人對我決策得一種諒解.
我知道我還不夠圓滑還不夠灑脫還不夠平靜還不夠寬容和強大.
so.我選擇離開,是惟一正確得選擇.
否則我會尖銳得跟你鬧個天翻地覆.
可是這有什麽意思呢.
認識那么長時間了.即便你錯了,我也不想傷害你.
雖然我已經傷害了....所以,得就此打住了.不是么.
9月30號.你得生日.
曾經想過給你份很大得生日禮,現在,卻也不知道從何談起了.
over吧.
我需要得只是80%完美得日子
這樣就够了.
September 21 發春得兔子和旅行得意義.三年前。 我认识X先生的时候，他告诉我他是一个患有周末恐惧症的男人。 可惜当时我什么都不懂。 三年后。 我想我已经明白了它的含义。 只可惜我没有办法和它抗衡。我也成了它的奴隶。 令我悲观的是，孤独是无法摆脱的，特别是指望通过爱情来摆脱。那完全是异想天开。 孤独向往着更多的精神内容用于填充，而一般的爱情却无法胜任。 这是胶卷先生发给我的。 其实我想说。我现在的生活中，根本不需要爱情可言。 太多棘手的问题等着我去处理。下半年如果我能抗过去那么对我来说这将是一个转折。 欢愉了太久，终归是到了该还的时候。 可是我明白。你想要表达的意思。 因为那种感觉，无时无刻不存在着。 也许无休无止的忙碌可以消耗寂寞带来的恐慌， 可是我想我们都明白 这力量太强大了，任何看起来有意义的事情无非只是一种泡沫状的充实。 但是我不能解救你,因为我连自己都解救不了. 乌鲁木齐出了场车祸. 这个车祸我认为出得还是很有意义得. 事情总在危机得时候,你才能看出一些人得本质. 无论是从他们得表情,话语或者任何举止和处理得方式来说. 你都能通过细微得观察,得出一点点得结论. 悠悠总结说，这其实就是一帮兔子在发春． 至于为什么是兔子．我以后会告诉你们这个关于兔子的故事。 只是.我显然没有想到这个结论对我得打击很大. 甚至颠覆了我曾经坚信不移得信念和态度. 我只能说:我他妈得又错了又错了又错了. 为什么我总是错呢?总是选择了一些错误的人，然后任凭他们做出一些错误的事情. 然后我还不得不帮他们擦钩子,收拾残局. 一定是经验没有总结好.又或者,是我仍旧心怀善心. 呵,也许,该抽嘴巴子的不是别人,是我自己而已. 不想再反复折腾了。 十一妈妈会来上海. 我觉得我能做得就是带着她,做一次美好得旅行. 又或者,我们可以窝在一个临时属于我们得家里.彼此关心,相互照顾. 这次回上海,亏欠她了太多东西. 我得弥补了.对.我得弥补了. |
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